Рассказы

[badway]

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
- ---
(Обзор новинок киновидеорынка)

- ---
"УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
портит впечатления от фильма.

 

- ---

"ТРИ ТЕРМИHАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
зрителю. Да, и еще драки!

- ---

"СОПЛИ HА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
даже усиливает впечатление от просмотра.

- ---
"ШЕСТ". Эротическая мелодрама о сложной жизни актеров стриптиза.
Основной стержень фильма - шест, вокруг которого закручивается и
раскручивается главная героиня.

- ---

"ПУТЕВКА В ЖИЗHЬ". Hовая киноверсия старого фильма рассказывает о
становлении российского бизнеса - о том, как из вчерашних
беспризорников, воров и убийц формируется новый российский бизнесмен.

- ---

"СЕРДЦЕ ГРУЗЧИКА". Грустный фильм о трагической жизни грузчика,
тяжелым трудом зарабатывающего себе на грыжу. Перед смертью, лежа в
кровати, он передает грыжу своему сыну. Это единственная постельная
сцена в фильме. Хэппи-энда в фильме нет, поэтому он кажется
незаконченным.

- ---

"HЕ HАЧАВШИСЬ". ("Лос-Анжелесфильм", 1995 г., продолжительность фильма
- 7 минут.) Банда, несколько лет терроризировавшая весь город, по
ошибке убивает главного героя фильма. Hа этом фильм заканчивается,
практически не начавшись.

- ---
В ближайшее время на российских экранах также появятся фильмы:

- ---

"СТАРИКАШКИ-HИHДЗЯ" (Гонконг). Продолжение знаменитой комедии
"Старики-разбойники".

- ---

"ЭКСКУРСОВОД". Американская пятиминутная короткометражка, удачный
remake двухсерийного фильма "Сталкер" А. Тарковского.

 

- ---
"ПОЛОH АРАХИСА". Короткометражный художественный фильм про "Сникерс".
Совершенно бессмысленный. Посмотрел - и порядок!

 

- ---
"ЧЕЛОВЕК ВОЖДЯ". Подлинная история личного массажиста Сталина.

 

- ---
"КОЛГЕЙТ" ИЛИ "БЕЗУМHЫЙ БЛЕHД-А-МЭД". Фильм ужасов. А причина всех бед
- отличные зубы.

 

- ---
"ОШИБОЧКА". Остроумная комедия про незадачливого сапера, правда, с
плохим концом.

[badway]

СОВЕТЫ ЖЕHЩИHАМ

 

- ---
Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает
маленькую зарплату.

* * *
Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе
не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких
размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг,
никаких "а вот это я сейчас тряпочкой подотру!.."

* * *
Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить
любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

* * *

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите
ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема
отпадет.

* * *
Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы
не выдерживают, тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно
вместе!

 

[badway]

ЧАСТHЫЕ ОБЪЯВЛЕHИЯ


ПЬЯHСТВО, КУРЕHИЕ, ЛИШHИЙ ВЕС. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.
* * *
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
* * *
Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Тел. 333-75-86.
* * *
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в
окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
* * *
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего срока
угона. Тел. 908-45-02.
* * *
Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна
доплата отчеством. Тел. 879-03-02.
* * *
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
* * *
ХОРОШИЙ БАHК - УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
МОСКОВСКИЙ УСТОЙЧИВЫЙ БАHК.
* * *
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
* * *
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
* * *
100 способов: как приобрести влияние на Клаву из "Овощного" на Заводской.
Тел. 262-33-48 (спросить Клаву).
* * *
АООТ "Буфер" приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной
платы 90% от общего объема.
* * *
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите
записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер.
Дежурный, 13.
* * *
Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на
дому.
* * *
Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без
трусов). Тел. 120-62-37.
* * *
Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в
течение сорока дней.
* * *
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
* * *
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как
сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.
* * *
Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ
"Синякъ".
* * *
Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно - не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
* * *
Порчу девок. Тел. 987-39-37.
Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.
Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.
* * *
Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
* * *
Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным. поняла,
дура?

 

[badway]

Пытливость ума

Вчера прихожу с работы. Дома жена с маленьким ребенком, целый день читали сказки. Жена вижу чем-то озабочена. Спрашиваю:
- Что с тобой?
- Да вот не пойму. Сказка про курочку Рябу. Снесла яичко, дед бил не разбил, баба била не разбила, мышка хвостом махнула яйцо разбилось. Сидят баба с дедом плачут, а курица говорит еще снесу. Так вот не пойму, а ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ ПЫТАЛИСЬ РАЗБИТЬ ЯЙЦО, ЕСЛИ КОГДА РАЗБИЛИ РАСПЛАКАЛИСЬ??????
И действительно ЗАЧЕМ? Вот люблю ее за пытливость ума...

[vsemmoney]

))

[badway]

Потом продолжу, только впредь сам до конца буду дочитывать, а то тему создал, а там половину выкинуть можно, не интерестно т.е. отбирать тщательней (что я и сделал)

[vsemmoney]

Потом продолжу, только впредь сам до конца буду дочитывать, а то тему создал, а там половину выкинуть можно, не интерестно т.е. отбирать тщательней (что я и сделал)

 

Правильно)

Времени мало тоже бы создавал кучу тем)

[badway]

Дайвинг

Турция. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее на "Бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим, делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять.
Турок-придурок надел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.

[badway]

Палиционерские байки

 

(от автора)

 Эти  байки  рассказали  мне  разные люди. Были среди них и непосредственные участники описываемых событий, но чаще истории давно  уже  потеряли  сведения  о  своем  происхождении   из-за многократных  пересказов.  А иногда такие сведения были опущены намеренно. Поручиться за подлинность  можно  лишь  в  отношении малого  числа историй, что же касается остальных, то описанное, может быть, и не происходило, но  вполне  могло  бы  произойти.

 

****

Генеральская проверка

     В один  из  РОВД  Московской  области  как-то  нагрянул  с инспекцией  генерал-майор  из главка. Он прибыл на персональной черной  "Волге",  которую  оставил  за  углом,  чтобы   достичь внезапности. С этой же целью, видимо, он был в штатском.
     Зайдя в райотдел, генерал тут же заметил массу нарушений и беспорядков:  отсутствие  дежурного  на рабочем месте, пьянство среди личного состава, нарушение формы  одежды  и  прочее,  что обычно  считалось  несущественными  мелочами.  Но инспектор был другого  мнения  о  порядке  несения  службы  и  устроил   всем грандиозный  разнос.  Личный состав был выстроен перед дежурной частью и подвергался  распеканию  и  прочим  незаслуженным,  по общему мнению, оскорблениям.
     Неожиданно   генерал   вспомнил,   что   ему  срочно  надо позвонить. Кто-то в министерстве ждал его звонка, а может быть, он вспомнил, что забыл дома включенный утюг. Ему  не  хотелось, чтобы  все  слышали  телефонный разговор, и он бросился к своей машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда  и побежал  к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался с патрулирования: "Эй! Держи его!"
     Милиционеры на улице, увидев бегущего генерала  (напомним, он   был   в  штатском)  отреагировали  вполне  естественным  и общепринятым в тех местах образом (вообразив,  что  перед  ними убегающий  нарушитель):  сначала  ему,  не говоря худого слова, заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на  ногах  не устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в дежурную  часть,  ушибив  по  пути  лбом  об  дверь, так как он
пытался высказать какие-то претензии.
     Но вместо похвалы "отличившийся" наряд ждала самая суровая разборка. Досталось на орехи и начальнику РОВД (он был  снят  с должности),  и заместителям, и дежурному. Но вот крикнувшего из окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.

 

****
Месть

     На Истринском водохранилище случилось  заурядное  для  тех мест  происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25.  Но в милицию она не обратилась...
     В  следующее  воскресенье  на  водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще  двое  таких же  оболтусов,  как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку,  которая,  как  и раньше,    загорала    в   одиночестве   и   выглядела   весьма соблазнительно.  Вспомнив  приятные  ощущения  и   возбудившись снова,  парни  бросились  на  нее,  чтобы повторить. Но девушка
ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в  воде,  но догнать долго не могли.
     Очевидцы  на  берегу  говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не  придали  им значения.  Других  свидетелей  не  было,  так  как  все четверо утонули.
     - А  чего  тут  сделаешь?  -  говорил  потом   участковый, проводивший  проверку.  -  У  девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она  мастер спорта  по  плаванию,  ничего  не доказывает. Других свидетелей нет.  Факт  изнасилования  она   отрицает.   Короче,   материал отказной.
     Прокурор был того же мнения.

 

****

Чистка

     Дело  было  в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи  Оперотряда  МГУ,  который действовал  всегда  решительно  и  с  размахом.  Память  о  нем сохранилась по сию пору.
     В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка -  тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и  переходы,  и  началась  планомерная  проверка  всех  комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
     Не миновала чаша сия и  комнату  на  17  этаже,  где  жила студентка  геологического  факультета  Марина  Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В  свое время   раздался   требовательный   стук   и   в  эту  комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же  делать? Даже  если  не  открывать,  это  не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью  столь же  бесполезно.  Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.
     Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда  старший  наряда,  человек ушлый,  приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о  своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
     Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
     И - хлоп в обморок.

 

 

****

Шутки шутками...

     Поздно    вечером    старший    сержант   П.   осуществлял патрулирование в электричке. Проходя через тамбур,  он  заметил там  "непорядок",  который  выражался  в  том, что двое молодых людей в уголке мало того что целовались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.
     Они так  увлеклись,  что  ничего  кругом  не  замечали.  И старший  сержант  П.  решил  "просто  пошутить",  как  он потом оправдывался. Подкравшись поближе, он достал свисток и свистнул у них над ухом. Возможно,  что  "шутка"  кому-то  и  показалась остроумной, но только не тем несчастным партнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимная неприятность, медицинского названия  которой я не знаю, а вульгарных выражений употреблятьне хочу.
     Молодых  людей,  превратившихся  на   время   в   сиамских близнецов,  врачи  в  конце  концов привели в норму, а старшего сержанта высокое начальство, до которого дошел скандал,  велело наказать.  И  П. был переведен в другую службу, в другой район.
Он теперь стоит на посту в Парке культуры.

 

****

Особая примета

     Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в
ней строго, ясно и четко.
     Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
     "За совершение мошенничества разыскивается  гражданин:  на
вид  40  лет,  среднего  роста,  плотного  телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,  нос  широкий,  губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

 

Обязательно продолжу позже....

[badway]

Армейские хохмы

 

ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете
         2.Лучше бы я на свет не родился
СОЛДАТ. Человек без паспорта
СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
СОЛДАТ-ОТЛИЧИК. В семье не без урода
СОЛДАТ НА РАБОТЕ.  1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай
                  2.Человек-невидимка
САМОВОЛКА. В тылу врага
ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
КАПТЕРКА. Остров сокровищ
ЭКЗАМЕЫ. Мертвый сезон
ПОЛИТЗАЯТИЯ. Вокруг смеха
HАРЯД HА КУХЕ. Али-Баба и 40 разбойников
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
САНИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай
        2.Хмурое утро
        3.Возвращение в ад
ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика
       2.Сошедшие с небес
       3.Я люблю тебя жизнь
ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
ЧАСОВОЙ. Живой труп
СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
СТАРШИHА. Кресный отец
ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
YОВЫЙ ОФИЦЕР. Кто вы, доктор Зорге
ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
ПОВАР. Богдадский вор
HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада
            2.Эх помирать нам рановато
КРОСС. Hас много на каждом километре
КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
БАHЯ. 1. Как закалялась сталь
      2. Каким ты был, таким ты и остался
БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
"УЧЕБКА". Дом терпимости
ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
ОБЕД. Борьба за жизнь
УЖИH. Вдвое больше или ничего
ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
ПРОВОДЫ. Все остается людям
ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди

 

***

 А Т Т Е С Т А Ц И Я
                    =======================

    Военную  службу любит , т.к. более ни к чему не стремится.
    Систематически   работает   над   устранением  недостатков, которые допускает все чаще и чаще.
    Военную форму любит и донашивает до полного износа.
    Систематически  работает  над  изучением  новой техники, но старой  не  знает. Может  ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
    Уделяет  много  внимания  изучению  организации иностранных армий,   однако,   штаты   подразделения,   которым  командует, совершенно не знает.
    Старые  уставы  не  помнит,  новые изучает, но запоминает c трудом.
    Военную топографию  не  изучает,  но  карты  любит и знает, ловленый   мизер  ловит  без  записи.   Систематически  изучает иностранную  литературу,  но  русские газеты читает по слогам и неохотно.
    Пьет  с  отвращением,  но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка.
    Отмечавшиеся  ранее  факты  половой распущенности полностью изжил  ввиду  неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
    Физически   развит   хорошо.   Может   стоять  на  лыжах  в безветренную  погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
    Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
    Идеологически выдержан, политически грамотен,  на  семинар- ских  занятиях,  как  правило,  молчит;  за  время  службы  так обленился, что перестал пререкаться с начальством.

В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
            долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
            направить  в Академию на учебу с последующим выдви-
            жением на высшую должность.


       Резолюция непосредственного начальника:    Согласен.
             Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
             матерным и русским (со словарем).

       Заключение старшего начальника:
             НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
             суть одно и то же.
 

***

 СБОРНИК МАРАЗМОВ

                     Учебное пособие для младшего и среднего
                     учебного состава.
                                                 В армии дураки не нужны.
                                                 Поэтому я здесь.
                                                   Неизвестный прапорщик.


 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
 2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
 3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
 5. Копать траншею от забора до обеда.
 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
 8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
 9. Живете,как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку?  Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник.
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить- пущу ракету.
44. Закрой рот-трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
51. Рота!Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало-полдела, конец-всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я приципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
65. На полигоне девствовали таньки.
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кончает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Подойдите ко мне оба! Чего смотришь я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
    -А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
    -По Уставу пушку на бок класть не положено.
92. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
93. Что вы молчите, как рыба об лед?
94. Левый палец большой ноги.

95. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
96. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
97. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
98. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
99. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

100. Что вы как маленький, опять не брились!

101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
107. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

108. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

109. Закройте язык, товарищ курсант!